VĂN HÓA XÃ HỘI

Học cách cãi vã đúng mực

Posted on by ngocson
02
Th6

GD&TĐ – Trong quan hệ tình cảm, bạn càng yêu đối phương nhiều thì khả năng xảy ra xung đột càng cao.

Cãi nhau không đáng sợ, điều đáng sợ là không biết tại sao mình lại cãi nhau. Thực tế, cãi vã giống như một cơ hội để đưa hai người lại gần nhau hơn và hiểu nhau hơn.

Lợi ích của “nỗi đau tạm thời”

Các cặp đôi không chia tay vì họ cãi vã, họ chia tay vì họ không biết cách sử dụng những cuộc xô xát này để xây dựng sự thân mật. Điều quan trọng không phải là tránh tranh luận, tìm cách giải quyết xung đột theo chuẩn mực hay giành chiến thắng trong “cuộc chiến”, mà là khai thác thông tin phong phú ẩn sau chúng.

Nghiên cứu của chuyên gia hôn nhân John Gottman (Hoa Kỳ) cho thấy “nỗi đau tạm thời” mà các cặp đôi trải qua trong những cuộc cãi vã khi mới bắt đầu mối quan hệ sẽ có lợi cho tình cảm của họ về lâu dài.

Điều thú vị là các cặp đôi sống hòa thuận khi mới bắt đầu mối quan hệ thường hạnh phúc hơn những cặp đôi hay cãi vã, nhưng khi các nhà nghiên cứu đến thăm họ ba năm sau, họ có nhiều khả năng đã chia tay hoặc đang trên bờ vực chia tay.

Trong khi đó, những cặp đôi giải quyết được vấn đề của mình có nhiều khả năng duy trì được mối quan hệ ổn định hơn.

Tìm ra mục đích của cãi vã

Bất kể ai gây ra tranh chấp hoặc làm cho tình hình trở nên tồi tệ hơn, thì cả hai bên đều là một phần của tổng thể và phải chịu một phần trách nhiệm cho bất cứ điều gì xảy ra.

Mục đích của việc tranh luận là để đạt được điều gì đó, không phải để phản đối. Nghĩa là bạn cần trả lời được câu hỏi: Mình thực sự muốn gì? Mình quan tâm đến điều gì? Câu trả lời phải liên quan đến mong muốn đằng sau cuộc cãi vã.

Cãi vã không phải là nguyên nhân khiến hôn nhân đổ vỡ

Bạn có thốt ra những lời lẽ cay nghiệt cũng không sao, vì cãi vã không phải là nguyên nhân trực tiếp phá hỏng một mối quan hệ. Vấn đề thực sự là liệu bạn có thể chịu trách nhiệm và hàn gắn mối quan hệ hay không.

Một khi bạn có nhiều tương tác và tranh luận tích cực hơn, bạn sẽ hiểu rằng cãi vã không phải là vấn đề lớn. “Tích cực” được đề cập ở đây không có nghĩa là điều gì đó đẹp đẽ, mà có nghĩa là chịu trách nhiệm, nói sự thật với nhau và hiểu nhau.

Ngoài ra, nếu người kia làm điều gì đó khiến bạn không vui, bạn phải hiểu rằng nếu cảm giác không vui này kéo dài hơn 10 phút thì điều khiến bạn tức giận không chỉ là chuyện vừa xảy ra mà có thể xuất phát từ một số trải nghiệm trong quá khứ của bạn. Điều này thực sự rất thú vị.

Lúc này bạn có thể tự hỏi: Tại sao mình lại tức giận đến thế? Tại sao điều này lại làm mình khó chịu đến thế? Sự việc này khiến mình nhớ tới điều gì? Mình đã từng có cảm giác tương tự trong quá khứ chưa?

Khi bạn bắt đầu suy nghĩ theo cách này, bạn có thể thấy rằng mình đã từng trải qua những điều tương tự khi còn nhỏ. Có thể điều khiến bạn tức giận ngay lúc này là một số điều nhỏ nhặt mà người kia đã làm, nhưng những rắc rối và nỗi đau thực sự lại đến từ quá khứ của bạn. Chỉ khi bạn thấy rõ điều này thì bạn mới có thể hiểu được chính mình.

Trong mọi mối quan hệ thành công, luôn có hai lực mạnh mẽ tác động lẫn nhau: lực kéo giúp thu hẹp khoảng cách giữa hai người và lực đẩy giúp mỗi người duy trì sự độc lập. Chỉ những người trưởng thành về mặt cảm xúc mới có thể khai thác được hai sức mạnh này.

Ở trạng thái trưởng thành này, bạn được tự do thể hiện bản thân và nói lên ý kiến, sở thích cũng như mong muốn của mình, bất kể đối tác có chấp thuận bạn hay không. Bạn có đầy đủ các cung bậc cảm xúc và có thể chịu trách nhiệm về chúng, mà không cảm thấy bị đe dọa cho dù đối tác của bạn trưởng thành, thay đổi hay từ chối trưởng thành.

Theo Báo Giáo dục và Thời đại

Post Views: 1.192
ngocson